Quad Forum Nederland

Verdrinken

Frans en Louis, twee patiënten van het gekkenhuis, wandelen op een mooie ochtend samen langs de vijver van het gesticht. Plots springt Louis, die niet kan zwemmen, in het water en gaat onmiddellijk kopje onder. Frans bedenkt zich geen moment, springt hem achterna en slaagt er met veel moeite in om Louis op het droge te brengen. 's Middags wordt Frans ontboden bij de directeur van het gekkenhuis waar zich het volgende gesprek ontspint:

Directeur:
"Frans, jongen, ik heb goed nieuws en slecht nieuws: Het goede nieuws is dat zowel de hoofdgeneesheer als ikzelf van mening zijn dat iemand die zo een heldendaad heeft verricht, voldoende bij zijn verstand is om niet langer in een inrichting te moeten verblijven.

Het slechte nieuws is dat jouw moed uiteindelijk tevergeefs is geweest want Louis heeft zich opgehangen in de badkamer."

"Maar nee directeur, " antwoord Frans, "Louis heeft zich niet opgehangen! Ik heb hem daar gehangen om te drogen."


Een hele fijne dag, en tot morgen.
QFN adviseert: Wees voorzichtig met vuurwerk.

De Hemel

3 mannen, een Nederlander, een Belg en een Duitser staan bij de hemelpoort en God vertelt hen dat ze 100 traptreden moeten beklimmen om erin te mogen. Op elke trede word een mop verteld. Als je lacht, mag je niet in de Hemel.

De Nederlander probeert het als eerste en na 35 moppen begint hij te lachen.

Dan probeert de Duitser het. Hij weet 60 treden te klimmen, maar dan begint hij toch te lachen.

Nu is het de beurt aan de Belg. Hij is bij trap 99 en God verteld hem dat hij nog één trede moet klimmen voordat hij de Hemel in mag. Opeens begint de Belg keihard te lachen.
''Wat is er aan de hand?!'' vraagt God.
De Belg, eindelijk opgehouden met lachen, antwoord:
''Ik snap de eerste mop.''


Een hele fijne dag, en tot volgend jaar.
Namens het QFN team wens ik jullie allemaal een hele fijne jaar wisseling.
QFN adviseert: wees voorzichtig met vuurwerk.

Mobieltje

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub als een mobiele telefoon over gaat. Eén van de mannen pakt de telefoon op en begint het gesprek, iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.

Man: "Hallo"
Vrouw: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
Man: "Ja."
Vrouw: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
Man: "Natuurlijk, als je het mooi vindt moet je het kopen."
Vrouw: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
Man: "Hoeveel kost ie?"
Vrouw: "80.000 euro"
Man: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
Vrouw: "Geweldig! Oh, ja nog een ding... Het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
Man: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
Vrouw: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
Man: "Doei, ik hou ook van jou."

En de man hangt op. Terwijl de andere mannen in de kleedkamer hem vol verbazing aankijken vraagt de man:
"Weet iemand van wie dit mobieltje is?"


Een hele fijne dag, en tot morgen

Leugenaar, of toch niet?

Een man zet 's avonds de vuilniszakken buiten. Op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam.
"Hé buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?"
"Vooruit dan maar," zegt de man.

Na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan. Maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken.
"Vooruit dan maar."

Om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de hoogste tijd om naar huis te gaan. De buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt:
"Heb je geen zin om mij een beurtje te geven?"
"Vooruit dan maar."

Zo gezegd zo gedaan. Inmiddels is het al half 1 geworden.
"Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer," zegt de man, "maar ik heb nog één vraag: Heb je misschien een rood potloodje voor me?"
De vrouw, licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door totdat ze uiteindelijk een rood potloodje vindt. De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis.

Het huis van de man is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op. Ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan.
"En waar ben jij geweest!" schreeuwt ze tegen de man.
"Nou, ik zal het eerlijk bekennen. Ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes gedronken en toen hebben we een beurtje gemaakt."
Zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt:
"Nee, vuile leugenaar. Je bent naar de bingo geweest!"


Een hele fijne dag, en tot morgen.

Pastoor en de ezel

Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar een dode ezel.

Hij weet niet goed wat doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.

"Los uw problemen zelf op," zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.

"Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven!"

"Daarom bel ik juist op," zegt de pastoor, "volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie raadplegen!"


Een hele fijne dag, en tot morgen.

Nymfomaan

Een man komt een vriend van hem tegen in de kroeg en zegt tegen hem:
"Je gelooft het niet, ik heb een nymfomaan in de auto zitten op de parkeerplaats. Alleen ze sloopt me, ik kan niet meer, ik moet effe bijtanken. Kun jij niet naar de auto gaan en haar even bezighouden? De interieurverlichting is stuk dus ze zal niet in de gaten hebben dat jij mij niet bent."

Zijn vriend gaat akkoord en wandelt naar de auto. Hij stapt in en ze beginnen meteen van bil te gaan op de achterbank. Een paar minuten later ziet een politieagent ze bezig en hij begint irritant op de ruit te tikken en schijnt met zijn zaklantaarn naar binnen.
"Wat zijn wij hier aan het doen?" vraagt de agent.
"Niks aan de hand agent, het is mijn vrouw."
"Oh sorry, dat wist ik niet meneer."
"Geeft niks, ik ook niet tot je naar binnen scheen met je zaklantaarn."


Een hele fijne dag, en tot morgen.

Vanwaar haal je toch al die moppen maar??
Zitte goeie tussen

Ik heb een onuitputtelijke voorraad Jeff

Pas getrouwd

Het jonge koppel is net twee weken getrouwd. De man, nog steeds erg verliefd, heeft goesting om te gaan stappen en zijn vrienden terug te zien, dus zegt hij tegen zijn vrouw:
"Schat, ik ben zo terug."
"Waar ga je naar toe?" Vraagt zijn vrouw.
"Ik ga naar 't café, mijn lief, een pintje pakken."
"Wil je een biertje, mijn prins?"
Daarna opent ze de koelkast en toont hem 25 verschillende soorten bier uit 12 verschillende landen: Duitsland, België, Nederland, Frankrijk, etcetera...

De man weet niet goed wat zeggen en het enigste wat hem te binnen schiet is:
"Ja maar schatje, in it café hebben ze van die ijskoude glazen."
Nog voor hij de zin volledig heeft uitgesproken, wordt hij door zijn vrouw onderbroken:
"Wil je een koud glas, schat?"
Hierna haalt ze uit het vriesvak een enorme pint, terwijl ze staat te rillen van de kou. Haar echtgenoot, bekijkt haar een beetje bleek en zegt:
"Jawel schat, maar in 't café hebben ze van die kleine versnaperingen, lekker krokant. Je zal merken dat ik niet lang blijf. Ik ben zo terug. Ik beloof het je. OK?"
"Wil je versnaperingen, schat?"
Ze opent de deur van de oven en toont hem 15 verschillende variëteiten van versnaperingen: kippenvleugeltjes, garnalen, gerookte ham, etcetera...
"Maar schat... aan de toog... weet je... daar heeft men grof taalgebruik, daar vloekt men, en meer van die dingen..."
"Zo, dus je wil grof taalgebruik horen, schat:
DRINK JE KLOTEBIER UIT JE STRONTPINT OP EN VREET DIE ONNOZELE VERSNAPERINGEN, WANT JE GAAT NERGENS NAAR TOE. BEGREPEN?"



Een hele fijne dag, en tot morgen maar weer. Ik ben van de 9de tot de 20ste op vakantie

Helpen duwen

Een man ligt 's nachts samen met z'n vrouw in bed te slapen als plotseling de bel gaat. Hij draait zich om, kijkt op de wekker en ziet dat het half 3 is.
"Bekijk het maar", denkt hij en draait zich weer om.
Dan tikt zijn vrouw hem op de schouder en zegt:
"Ga je niet kijken wie er aan de deur staat?"

Dus met veel pijn en moeite komt hij uit bed en gaat naar beneden. Hij opent de voordeur en daar staat een of andere man die vraagt:
"Zou je me even kunnen helpen met duwen?"
"Nee! Ga weg! Het is half 3. Ik lag in bed te slapen", zegt de man en gooit de deur dicht.
Hij gaat terug naar boven en vertelt zijn vrouw wat er was gebeurd en zij zegt:
"Je bent een eikel! Weet je nog die nacht dat wij met een kapotte auto stonden in de stromende regen en we die man uit bed moesten bellen om ons weer op weg te helpen. Wat had jij gedaan als hij had gezegd dat we moesten opdonderen?"

Dus hij gaat weer het bed uit, kleedt zich aan en gaat naar beneden. Hij opent de deur en ziet de man nergens meer. Hij roept:
"Hé, hallo? Moet je nog geduwd worden?"
Hij hoort een stem:
"Ja, alstublieft!"
Hij kan die man nog steeds niet zien en roept:
"Waar ben je?"
En de stem antwoordt:
"Ik zit hier op de schommel!"


Een hele fijne dag, en tot morgen.
Maandag begint mijn vakantie, ik ben dan 10 dagen naar Roemenie.

Hond

Recht tegenover een café staan twee agenten met hun hond. Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en komt op de agenten af, hij stopt recht voor de hond, bukt zich en bekijkt het kruis van het beest. Dan staat hij weer recht en gaat terug naar het café. De twee agenten kijken elkaar niet begrijpend aan. Enkele minuten later komt er een andere man uit het café en die doet net hetzelfde bij de hond als de vorige. De ene agent zegt tegen de andere:
"Als hier nu nog eens een zatlap naar onze hond komt kijken, ga ik toch eens vragen wat er mis met hem is."
En enkele minuten later komt er een derde man uit het café gewaggeld, hij stapt op de agenten af, stopt voor de hond, bukt zich en bekijkt de hond zijn kruis.
"Ach meneer, heeft onze hond misschien iets van u aan?" vraagt de agent aan de man.
"Nee, " zegt de man, "maar daarbinnen beweert iemand dat er hier een hond staat met twee lullen."


Een hele fijne dag, En tot gauw, Ik ben op vakantie tot 21 Jan. Misschien dat ik af en toe even tijd heb een mop te posten.

Geheim

Jantje gaat naar de speeltuin en komt Annemiekje tegen. Hij zegt:
"Ik moet je iets laten zien, maar het is zo geheim dat het niet hier kan. Het moet bij mij thuis gebeuren."
Ze gaan naar zijn huis, en Annemiekje zegt:
"We zijn er, laat het nu maar zien."
Maar Jantje zegt: "Nee, nee, het is zo bijzonder dat het op mijn slaapkamer moet."
Zuchtend gaat Annemiekje mee naar boven en zegt:
"Nu wil ik toch wel eens zien wat het is."
Jantje wil nog niet toegeven:
"Nee, nog niet! Het kan alleen maar onder de dekens gebeuren."
Annemiekje wordt er wel erg ongeduldig van, maar goed, ze gaat mee onder de dekens. Dan laat Jantje zien wat hij zo graag met Annemiekje wilde delen:
"Kijk eens, mijn horloge geeft licht!"


Een hele fijne dag, en tot . . .

Hoe groter, hoe dommer

Vader, moeder en hun 8-jarig dochtertje gaan tijdens hun vakantie naar de kust en komen terecht op een naaktstrand. Ze kleden zich ook maar uit en het meisje gaat de omgeving verkennen.

Snel komt ze terug bij haar moeder en zegt:
"Er zijn hier vrouwen met veel grotere borsten dan jij, mamma."
Moeder antwoordt:
"Dat klopt schat maar hoe groter de borsten hoe dommer."

Het meisje kijkt opnieuw wat rond en komt weer bij haar moeder:
"Er zijn hier mannen met een veel grotere piemel dan pappa."
Moeder zegt:
"Dat klopt, maar ook hiervoor geldt, hoe groter hoe dommer."

Het meisje komt voor de derde keer bij haar moeder.
"Mam, pappa staat te praten met een héél domme blondine en hoe langer hij praat, hoe dommer pappa wordt."



Een hele fijne dag, tot gauw.

Niet alles is wat het lijkt...

's Morgens wil ik je in me voelen,
Je met m'n lippen strelen
En je met m'n mond naar binnen zuigen
Heet guts je dan naar binnen...

JA, ZO MOET KOFFIE ZIJN!

Heel zachtjes kom je 's nachts naar me toe
Je betast al mijn naakte plekken
Totdat je die ene plek hebt gevonden en begint te zuigen
Je vindt het heerlijk...

ROTMUG!!!!

Ik zoek je gaatje en steek hem erin
Ik begin te pompen en te hijgen
Dan zit je weer vol...

EINDELIJK! IK KAN WEER NORMAAL FIETSEN!

Het was een zwoele zomeravond, haar ogen glinsterden
Ik schoof haar benen uit elkaar, zocht haar tepels
Ik was zenuwachtig en opgewonden tegelijk...

IK HAD NOG NOOIT EEN KOE GEMOLKEN!

Smachtend haal ik hem eruit
Ik open mijn mond en neem hem tussen mijn lippen
Ik wil er wel in bijten
De witte lading vult mijn mond...

HEERLIJK, ZO'N MAGNUM VAN OLA!

Ik ril en kreun van genot
Als ik dat lange harde ding met dat zachte kopje
In dat behaard en goed gesmeerd holletje steek...

GEWELDIG TOCH? DIE OORSTOKJES!

Ik gleed met m'n vingers over haar koude gleuf
Ze moest nog opgewarmd worden
Dus ik gleed met m'n handen over d;r knopje
En toen sloeg ze op tilt...

VERSLAVEND, ZO'N GOKKAST!

Vannacht lag ik aan je te denken
ik wilde je voelen op mijn naakte lijf
Maar ik moest zonder jou in slaap vallen
Waar was je toen ik je nodig had...

STOMME PYJAMA!

Heerlijk als hij stijf mijn mond in glijdt
Het vocht langs mijn lippen laat zijn sporen na
Zo warm, zo vochtig

DIE ROOKWORSTEN VAN DE HEMA ZIJN ALTIJD WEER EVEN LEKKER!

Soms verlang ik zo naar je
Word ik al vochtig als ik aan je denk
Dan trek ik mijn broek omlaag
Ren ik op je af en ga zitten...

OH, W.C, ALS JIJ ER TOCH NIET WAS!


Een hele fijne dag, en tot gauw.

Geurtje

Bram loopt een Quad-showroom binnen. Hij kijkt wat rond, totdat hij de perfecte Quad ziet. Hij gaat hem eens van dichtbij bekijken, maar als hij bukt om de Velgen goed te bekijken, laat hij per ongeluk een scheet. Hij schaamt zich enorm, en kijkt nerveus om zich heen of iemand het gemerkt heeft. Hij hoopt maar dat er nu niet net een verkoper naast haar tevoorschijn komt. Maar als hij zich omdraait, staat er dichtbij toch een verkoper, die hem vraagt:
"Dag jongeman, kan ik u van dienst zijn?"
Nog behoorlijk zenuwachtig informeert Bram naar de prijs van de Quad. De verkoper antwoordt:
"Jongeman, als u al een scheet laat bij het bekijken van de velgen , denk ik dat je je broek vol zult poepen als ik ik de prijs noem..."


Een hele fijne dag, en tot gauw.

De belastinginspecteur

De belastingsinspecteur komt langs bij een synagoge.
Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn:
"Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?"

"Goede vraag ", zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe."

"Oh " zei de belastingsinspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had.

Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling:
"En hoe gaat dat dan met de Matzes ?(koekjes) Wat doet u met de kruimels ?"
"Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag.
"Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe."

"Ik begrijp het, " antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken.

"Nou Rabbijn, dan rest me nog een vraag, wat doet u met alle overblijfselen van de besnijdenissen ?"

"Ook hierbij verspillen wij niets!" antwoordde de Rabbijn.
"Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingsdienst, eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een lul om de boeken te controleren."


Een hele fijne dag, en tot gauw.

Gerrit de Kip

Gerrit komt stront lazerus thuis, hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw. Hij word wakker aan de poort van de hemel en St. Petrus zegt:
"Gerrit jongen, je bent gestorven in je slaap."
Gerrit, volledig uit zijn lood geslagen antwoordt:
"Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou teveel van het leven! Ik wil terug naar huis!"
St. Petrus zegt:
"Je kunt alleen nog terugkeren als kip."
Gerrit antwoord:
"Zolang ik terug kan keren naar een boerderij dicht in de buurt van mijn huis, is het goed!"

Zo gezegd zo gedaan. Daar staat Gerrit, bedekt met veren en krabbend in de grond.
Een haan komt dichterbij en zegt:
"Ah, jij bent de nieuwe kip? Hoe is je 1e dag hier?"
"Niet slecht", antwoordt Gerrit de kip,"maar ik voel iets raars in mijn buik, alsof ik ga ontploffen."
"Je ovuleert", legt de haan uit, "vertel me nou niet dat je nog nooit een ei hebt gelegd? Ontspan en laat je volledig gaan, dat is heel normaal"
Gerrit luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later, voila een ei! Gerrit loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap, met volle overgave legt hij nog een tweede ei. Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen voelt hij een harde klap tegen zijn hoofd en hoort zijn vrouw schreeuwen:
"GERRIT WORD WAKKER, JE ZIT ONS HELE BED VOL TE SCHIJTEN!"


Een hele fijne dag, en tot morgen maar weer.

Schaapjes tellen

Een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten als hij een nieuwe blinkende BMW in een stofwolk ziet naderen. De bestuurder, een jongeman elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam:
"Als ik jou precies vertel hoeveel schapen je hebt, krijg ik er dan eentje van je?" vraagt hij aan de herder.
De herder kijkt de yup aan en zegt: "Oke, waarom niet."

De yup trekt onmiddelijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze met zijn mobieltje van AT&T. Hij maakt verbinding met Internet, surft naar een website van NASA en selecteert een navigatiesysteem om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultrascherpe foto stuurt. De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg dat hem na enkele seconden een e-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen. Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in een sheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle data via de e-mail van zijn Blackberry. Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet.

Hij kijkt de herder aan en zegt:
"Je hebt exact 1586 schapen."
"Dat klopt," zegt de herder, "je mag dus een schaap uitzoeken."
De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.
Dan zegt de herder:
"Hé, als ik jouw beroep raad, geef je me dan het dier terug?"
De yup denkt even na en zegt.
"Oke, waarom niet."
De herder zegt: "Je bent een consultant."
"Ongelooflijk," zegt de yup, "Hoe weet je dat?"
"Da's niet zo moeilijk," zegt de herder, "je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft. Je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten en je wilt betaald worden voor het antwoordt, terwijl ik dat antwoordt al weet en je begrijpt geen flikker van mijn werk.

Dus geef terug die hond!"



Een hele fijne dag, en tot morgen.

Relaties tegenwoordig

Vader zit met twee zoons en dochter aan tafel.Zegt de ene zoon:
"Pa, ik ben homofiel."
Waarop zijn andere zoon antwoord:
"Ik ook!"
"Godverdomme!, houdt er dan niemand meer van vrouwen?"
"Ja, ik wel," zegt zijn dochter.


Een hele fijne dag, en tot morgen.

2 wensen

Een Pool loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij er in en redt hem. De zwemmer zegt:
"Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen."
"Da's mooi," zegt de Pool, "dan wens ik als eerste een fles wodka die nooit opraakt."
De geest geeft hem een fles wodka. De Pool drinkt er uit en als hij naar de fles kijkt, zit 'ie nog helemaal vol.
"Dat is fantastisch!" roept de Pool uit, "doe mij er nog maar zo een!"


Een hele fijne dag, en tot morgen