MOPPEN TROMMEL

[Jack]

Onbewoond Eilandje

Een Amerikaan, een Japanner en een Hollander stranden op een onbewoond eiland.
De Amerikaan neemt meteen de leiding en zegt:
"Hollander! You go look where we are! I'll go look for food and Chinatown man will take care of the supplies!"
Ze gaan alle drie op pad.
Een tijdje later zijn ze op de afgesproken plek. De Amerikaan en de Hollander zijn er, maar er is geen spoor van de Japanner. Ze wachten en wachten maar hij komt niet opdagen.
"Zullen we maar beginnen met eten?" vraagt de Hollander.
"Ok" zegt de Amerikaan.
Maar dan ineens komt de Japanner uit de boom gesprongen!
"Suplies!"


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Naar de bioscoop

Er komt een man bij de bioscoop en vraagt aan de mevrouw 1 kaartje voor de film.
"Dat word dan 7,50", zegt de mevrouw.
De man betaalt, neemt het kaartje aan en gaat naar de filmzaal.
Even later loopt de man terug naar de vrouw en vraagt nog een kaartje. De vrouw begrijpt het niet maar vraagt er niet naar. De man loopt weer naar de bioscoopzaal. Even later loopt de man weer terug naar de vrouw en vraagt weer een kaartje. Dit doet de man nog 6 keer.
"Waarom ga je niet naar de film meneer?" Vraagt de mevrouw.
"Bij de ingang van de bioscoopzaal scheurt iemand heel de tijd mijn kaartje kapot", antwoordt de man treurig.


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Rare dromen

Een man gaat naar de doker en zegt:
"Ik kan 's avonds niet goed slapen ik zie allemaal rare dromen."
Dokter: "Wat ziet u dan allemaal?"
"Ik zie allemaal schapen die aan het voetballen zijn."
"Oké" zegt de dokter, "ik geef u pillen en die moet u van af vandaag slikken."
"Kan ik die pillen ook niet van af morgen drinken?" vraagt de man.
"Waarom?" zegt de de dokter verbaasd.
"Het is namelijk zo," zegt de man, "vandaag spelen ze de finale."


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Buikspreker

Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie. Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken.
"Okay eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondine moppen! Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken? Wat hebben de fysieke attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen? Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet
mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien... Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen."

Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de blondine onderbreekt hem:
"Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!"



Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Brief aan Papa

Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter en ziet een brief op het bed liggen. Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.

Liefste Papa,

Ga even zitten als je dit leest.

Het is met pein in mijn hard dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit ben getroken met mijn nieuwe toffe vriend. Ik ben pasioneel verliefd en het is best een vriendeleike jongen, ondanks zijn piersings, tatoeasjes en zijn groote moter.

Dat is nog niet alles; ik ben in verwagting en Ahgmed zegt dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdeleike onderhuuradres bij de broer van zijn vaders tante. Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ook mijn grootste droom en die sluier is echt handig tegen de zon en tegen de vliegjes...

Ik leerde reeeds dat marihuana niet ferslafend is en we hebben besloten het zelf te gaan kweeken, voor ons en onze vrienden. Ahgmed is al aktief als tussenhandelaar in kokaiene en XTC en dus ook ons eigen productiebedrijfje. We zijn echt goed bezig hoor! Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en we gebruiken zelv ook een klijn
beetje koke en XTC en dat spul is hartstikke duur hoor, haast niet te betalen.

Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven, maar omdat Ahgmed geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt kan ik toch ook wat meebetalen... Ik vraag je verder te bidden dat de wetensgap snel iets mag vinden tegen eeds, zodat mijn Ahgmed toch nog kan geneezen. En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 16 en kan al heel goet voor mezelf zorgen.

Over een paar jaar zal ik je komen op zoeken zodat je al je kleinkinderen kunt bewonderen.

Je liefhebbende dochter Hester.
XXXXX

P..S. Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken? Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje! Ik ben spelen bij Annefleur en wil allen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn dan een slecht rapport. Het mijne ligt op het nachtkastje.



Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Dronken

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazerus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen. Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen.

Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt:
"Vanavond was ik Bram."
Agent: "Bram???"
Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre ."



Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Appel pitten

Een vrouw eet appel pitten in het park. Een man vraagt haar waarom ze dat doet.
Zegt de vrouw: "Daar word je slim van."
De man is nieuwsgierig en zegt: "Kan ik er 5 kopen?"
"Dat is dan 5 euro", laat de vrouw weten. De man betaalt en eet ze op.
Even later zegt hij: "Maar voor 5 euro had ik eigenlijk kilo's appels kunnen kopen en had ik de pitten er gratis bij gekregen."
Zegt de vrouw: "Ziet u wel, het begint al te werken."


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Paniek

De juf vraagt aan de klas om een opstel te schrijven over paniek en dat morgen in te leveren. De volgen de dag is ze tijdens de les de opstellen aan het nakijken en komt ze bij het opstel van Jantje. "1 2 3, 14 15 16, 20 21, 31." Meer staat er niet. Ze is wel erg benieuwd wat Jantje hier op te zeggen heeft en roept hem er bij. Jantje zegt:
"Ik zal het u uitleggen. Ik heb 1, 2, 3 zussen. Ze zijn 14, 15, 16 jaar oud, ze moeten op de 20ste of 21ste ongesteld worden het is nu al de 31e. Dus reken maar dat het bij ons thuis paniek is.


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Gefeliciteerd!

Een automobilist rijdt over een brug. Dan wordt hij aangehouden door een agent. De man is nerveus en denkt dat de agent hem gaat oppakken. Maar de agent lacht en zegt:
"Gefeliciteerd! U bent de miljoenste die over deze brug rijdt! Daarmee verdient u 1000 euro!"
Zegt de automobilist:
"Fijn, kan ik eindelijk mijn rijbewijs halen!"
Waarop zijn vrouw naast hem antwoord:
"Let maar niet op mijn man, die zegt altijd verkeerde dingen als hij dronken is."
Oma op de achterbank mompelt:
"Zie je wel dat je met een gestolen auto niet ver komt!"
Dan klinkt er geklop op de achterbank en een stem die fluistert:
"Zijn we al over de grens?"


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Gelogen

Mevrouw Abdalla komt haar zoon die in Londen studeert 3 dagen bezoeken. Ze komt erachter dat haar zoon samenwoont met Vikki, een vrouwelijke kamergenoot. Mevrouw Abdalla ziet hoe mooi Samir's kamergenoot is. Ze denkt dat ze een relatie hebben samen en dit maakt ze nog nieuwsgieriger. Samir kan de gedachten van zijn moeder lezen en zegt:
"Ik weet wat je denkt, maar ik verzeker je, Vikki en ik zijn gewoon huisgenoten."

Ongeveer een week later zegt Vikki tegen Samir:
"Sinds je moeder hier weg is, vind ik met geen mogelijkheid de zilveren suikerpot. Denk jij dat ze die heeft meegenomen?"
"Ik betwijfel het, maar ik zal haar e-mailen, om zeker te zijn."
Dus ging hij zitten en schreef:
"Liefste moeder, ik zeg niet dat je de suikerpot uit mijn huis hebt meegenomen, en ik zeg niet dat je ze niet hebt meegenomen. Maar het blijft een feit ze weg is, sinds jij vertrokken bent.

Liefs,

Samir"

Een paar dagen later, ontvangt Samir een mail van zijn moeder:
"Liefste zoon, ik zeg niet dat je met Vikki slaapt en ik zeg niet dat je niet met haar slaapt. Maar het blijft een feit dat als zij in haar EIGEN BED sliep, ze de suikerpot nu al wel gevonden zou moeten hebben.

Liefs,

mama."


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Bloemist

Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, waarop hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop [Rust in vrede]. Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen.

Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist:
"Het spijt me heel erg van de fout, meneer .... maar wat nog erger is... er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst [Gefeliciteerd met je nieuwe locatie]!"


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Slime belg

Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout, toen hij plotseling z'n maat Camile zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep.
Hij herkende de jeep, die was van Lieve.
Camile stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht.
"Allee, Camile, hoe komt gij aan die jeep?"
"Die heeft Lieve aan mij gegeven", antwoordde Gaston.
"Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u gère ziet, maar een nieuwe jeep, da's toch wel straf!!"
"Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in de jeep ergens op een zandweg in nergenshuizen. Plotsklaps zet Lieve de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in.
Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei: "Camile,neemt wat ge wilt!"
Dus nam ik de jeep .....

"Camile, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent! Die kleren hadden u toch nooit gepast . !!!!"
Je ziet er zijn ook hele slimme Belgen!


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Dromen

Trabzonspor voorzitter Sadri Sener gaat naar de dokter. De dokter vraagt:
"Wat is het probleem voorzitter?"
"Dokter, ik zie echt van die rare en onbegrijpelijke dromen."
Dokter:
"Wat zie je dan precies?"
Voorzitter:
"Ik zie elke nacht in mijn dromen dat mijn team Trabzonspor met 11 schapen tegen 11 schapen voetbalt."
Dokter:
"Oké.. ik snap het probleem, ik geef jou dit mee en dit moet je gelijk vanavond innemen."
Voorzitter:
"Zou het erg zijn als ik hem morgenavond pas inneem?"
"Waarom?" vraagt de dokter.
Voorzitter:
"Vanavond is de laatste wedstrijd en we kunnen kampioen worden."


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Patrouille lopen

Aan weerskanten van de Maas wordt er patrouille gelopen. Aan de ene kant loopt een Nederlandse soldaat, aan de andere kant een Belgische soldaat. Het is vroeg in de morgen en er staat nog wat mist op het water. De Nederlandse soldaat vraagt zich af bij welk onderdeel de Belgische soldaat zal zitten. Hij wil het met gebaren aan de Belg vragen. De Nederlander maakt een fladderend gebaar en roept:
"Zit je bij de luchtmacht?"
De Belg kijkt, maar geeft geen antwoord. De Nederlander maakt een zwemmend gebaar en roept:
"Zit je bij de marine?"
De Belg kijkt weer, maar geeft geen antwoord. De Nederlander denkt:
"Hij zit dus niet bij de luchmacht en niet bij de marine. Dan zit hij zeker bij de landmacht. Misschien is ie wel bij de stoottroepen."
De Nederlander maakt het gebaar met een vinger in een gat en roept:
"Zit je bij de stoottroepen?"
De Belg kijkt, maar zwijgt.
"Misschien zit hij bij de verkenners."
De Nederlander maakt een gebaar van een verrekijker en roept:
"Zit je bij de verkenners?"
Dan gooit de Belg zijn geweer op de grond en rent weg naar de kazerne.
"Wat kom jij hier doen?" vraagt de commandant, "jij moet patrouille lopen bij de Maas."
"Ik ben gek," zegt de Belg, "aan de overkant loopt een idiote Nederlander die zegt tegen mij: (vlieggebaar) als straks de mist gezakt is, (zwemgebaar) dan zwem ik naar de overkant, (vinger-in-gat-gebaar) en dan naai ik u (verrekijkergebaar) tot u zulke kleine ogen hebt."


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Drie maal is...

De onderwijzer probeert de kinderen het begrip "wonder" uit te leggen.
"Stel je voor, Jantje, dat iemand van een hoge toren valt en helemaal niets gebroken heeft," zegt hij, "hoe noem je zoiets?"
"Toeval," antwoordt Jantje.
"Je begrijpt me verkeerd," zegt de onderwijzer, "stel je voor dat die man nog eens van die toren valt en weer niet gewond is. Wat is dat dan?"
"Puur geluk," antwoordt Jantje.
De onderwijzer krijgt het al een beetje op zijn heupen:
"Nee, dat bedoel ik niet. Stel je voor dat hij een derde keer van die toren valt en er weer zonder kleerscheuren vanaf komt. Wat is dat?"
"Gewoonte!"


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Hou toch je mond!

Een man en vrouw in een auto worden aangehouden door de politie. Agent:
"U reed minstens 70 kilometer per uur en dat in de bebouwde kom."
Man:
"Nee meneer, ik ging maar 60 kilometer per uur."
Vrouw:
"Oh Harry, je reed wel 80 kilometer per uur."
Agent:
"Ik geef u ook een bekeuring vanwege uw achterlicht dat het niet doet."
Man:
"Achterlicht dat het niet doet? Ik wist niet dat mijn achterlicht kapot was!"
Vrouw:
"Oh Harry, je rijdt al weken met een kapot achterlicht en dat weet je."
Agent:
"Ik geef u ook een bekeuring omdat u geen gordel draagt."
Man:
"Oh, ik heb mijn gordel net afgedaan toen u hierheen kwam lopen."
Vrouw:
"Oh Harry, je draagt nooit een gordel."
De man draait zich om naar zijn vrouw en schreeuwt:
"Hou toch eens je grote mond!"
De agent richt zich nu tot de vrouw en vraagt:
"Mevrouw, praat uw man altijd op deze manier tegen u?"
Vrouw:
"Nee agent, alleen als hij dronken is."


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Koppie, koppie

Een Belg spijkert zijn nieuwe vloer. Telkens als hij een spijker pakt bekijkt hij deze aandachtig en regelmatig gooit hij ze dan weg. Een andere Belg vraagt verbaasd wat dat voorstelt. Volgens de eerste Belg zit bij de meeste spijkers de punt beneden en de kop boven, maar er zijn ook afwijkers bij met de punt naar boven.
"Wat ben jij een ongelooflijke oen, zeg," meent de tweede Belg, "die gooi je toch niet weg? Die kun je bewaren voor het plafond!"


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

De keuring

Een man moet gekeurd worden voor militaire dienst. Hij heeft duidelijk geen zin om het leger in te gaan, maar hij kan geen goede smoes bedenken om afgekeurd te worden. Aangekomen bij het keuringsbureau wordt hem gevraagd plaats te nemen in de wachtkamer. In de wachtkamer zit een andere man met een grote grijns op zijn gezicht.
"Pardon, maar wat valt er te lachen?" vraagt hij aan de ander.
Deze antwoordt:
"Ik word zometeen afgekeurd omdat ik aambeien heb."
"Maar dat kan toch niet," sputtert de man tegen.
"Wel hoor," zegt de ander, "ik heb hier een briefje van honderd. Die stop ik in mijn kont. De dokter kijkt, neemt het briefje van honderd weg en keurt me af. Die oude truc werkt nog steeds."
"Ik moet het eerst nog zien," antwoordt de man argwanend.
de naam van de ander wordt omgeroepen, hij stopt het briefje in zijn kont en loopt de praktijk binnen. Twee minuten later staat hij alweer buiten:
"Zie je wel? Afgekeurd!"
Tevreden vervolgt de man zijn weg.

"Dat moet mij ook lukken," denkt de man.
Hij kijkt in zijn portefeuille, maar helaas, hij heeft slechts een briefje van vijfentwintig op zak. Hij stopt het briefje in zijn kont en wacht op zijn beurt. Eenmaal in de praktijk aangekomen vraagt de dokter:
"Denkt u ergens op afgekeurd te kunnen worden?"
"Jazeker," antwoordt de man, "ik heb last van aambeien."
De dokter verzoekt de man zijn broek naar beneden te doen en voorover te gaan staan. Hij grist het briefje weg en zegt:
"Niks aan de hand, u bent goedgekeurd."
De man protesteert:
"Maar die vent van daarnet had ook aambeien en die is ook afgekeurd."
De dokter:
"Tja, maar die had het wel vier keer zo erg."



Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Beschrijven wat je ziet

Een echtpaar met een kind van 8 jaar wonen in een kleine appartement in de binnenstad. Het echtpaar wil een keer echt de liefde te bedrijven. Ze willen toch ongestoord hun gang kunnen gaan, maar vanwege de krappe woning besluiten ze maar om hun zoontje op het balkon te zetten. Om het zoontje bezig te houden moet hij vertellen wat hij allemaal ziet.

Wanneer het echtpaar aan de gang is, beschrijft het zoontje inderdaad wat hij ziet:
"Er komt een ziekenauto voorbij."
"Een mevrouw koopt 2 broden tijgerwit op de markt bij de bakker."
"Jort heeft zojuist een nieuwe fiets gekregen."
"Bij de familie de Wit zijn ze ook aan het vrijen."

De vader en moeder springen overeind en vragen aan het zoontje:
"Hoe weet jij dat?"

Zegt dat zoontje: "Kijk maar. Hun zoontje staat ook buiten."


Een hele fijne dag, . . .

[Jack]

Vierkant

Rarara

het is rood en vierkant.

antwoord: een rood vierkantje




het is zwart en vierkant.

antwoord: de schaduw van het rode vierkantje.


Een hele fijne dag, en tot morgen.