MOPPEN TROMMEL

[Jack]

Dit is alweer de 100ste Mop in deze Moppentrommel.

Hotel perikelen

Een sympathieke dame van in de vijftig besloot zichzelf één nachtje hotel cadeau te geven in een prestigieus hotel in de stad waar zij leefde.
Wanneer zij de dag erop naar de receptionist ging om te betalen kreeg zij een rekening van US$ 350 dollar!!!!
Zij was hevig ontsteld, en zei tegen de receptionist "Het is een goed hotel maar de kamers waren zonder twijfel zeker geen 350 dollar waard voor één nacht en zonder ontbijt"
De receptionist antwoorde dat dit de standaard prijs was en zei vroeg daarop een gesprek met de manager aan.
De manager kwam, en was al ingelicht over het voorval door de receptionist.
Mevrouw, het hotel heeft een zwembad van Olympisch formaat en grote conferentie zalen, die beschikbaar zijn voor u tijdens uw verblijf.
Maar daar heb ik geen gebruik van gemaakt, antwoorde ze.
Goed mevrouw, we hebben het en u had er gebruik van kunnen maken, legde de manager uit.
De manager ging verder met de uitleg, u had ook een van de grootste spektakels kunnen zien die het hotel zo prestigieus maken. De beste internationale artiesten geven een voorstelling hier zei de manager. Zij antwoorde wederom, ja maar daar ben ik niet geweest, bij geen enkele show.
Goed zei de manager, we hebben het, en u had er gebruik van kunnen maken antwoorde de manager weer op zijn beurt.
Zonder aandacht te schenken aan wat de manager nog meer vertelde, zei zij, ik heb er geen gebruik van gemaakt.
De manager viel leven stil, en de dame schreef een cheque uit om te betalen.
De manager ontving de cheque en keek erna en zei hoogst verbaasd, "maar mevrouw deze cheque is slechts ter waarde van 50 dollar"
Dat is correct, antwoorde de dame. Ik heb er 300 dollar afgetrokken om met mij te slapen, antwoorde zij.
"Maar ik heb niet met u geslapen!!!!" zei de hoogst verbaasde manager.
Nou, dat is dan uw slecht geluk, ik was hier, en u hebt de mogelijkheid gehad en er geen gebruik van gemaakt.


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Héél véél kinderen

Drie mannen zitten in een café. Zegt de ene:
"Ik heb een tweeling gekregen nadat mijn vrouw 'De twee zusters' had gelezen."

Zegt een andere man:
"Ik heb een drieling gekregen nadat mijn vrouw 'De drie musketiers' had gelezen."

De derde man rent plots naar zijn jas waarop de eerste man zegt:
"Wat ga je doen?"
Waarop de man antwoord:
"Ik moet snel naar huis, mijn vrouw is 'Ali baba en de 40 rovers' aan het lezen!!!"


Een hele fijne dag, En tot morgen.

[Jack]

Euhh, Ken ik jou?

Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op. Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent. Zij zegt hierop stilletjes tegen hem:
"Jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen."

Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken... Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is. Hij vraagt aan de blondine:
"Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond gepakt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen terwijl jouw vriendin mij geselde met een natte selderij en een komkommer in mijn achterwerk duwde?"
Waarop de vrouw verschrikt antwoordt:
"Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw dochter."


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Sorry soms vergeet ik het om een leuke mop te plaatsen,
maar hier is er weer 1.

Toppunt verzameling

Wat is het toppunt van hardheid?
- een blinde punaises geven en zeggen dat het contactlenzen zijn.
- een blinde een pistool geven en zeggen dat het een föhn is.
- in het weeshuis gaan vragen of de moeder thuis is.
- een bord in de tuin van het weeshuis zetten met de tekst: elke woensdag ouderavond.
- een blinde een klap geven en zeggen: 'dat had je niet zien aankomen hè!'
- een man met één been en voetbal geven.
- een dove een klap geven en zeggen: 'Wie niet horen wil moet voelen!'

Wat is het toppunt van zuinigheid?
- de klok alleen aanzetten als je erop wil kijken.
- naar een kerkdienst op tv kijken en de tv tijdens de collecte uitzetten.

Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid?
- door het sleutelgat van een glazen deur gluren.

Wat is het toppunt van geduld?
- op je kop gaan staan en wachten tot je sokken afzakken.
- een vis op de muur tekenen en wachten tot 'ie wegzwemt.
- een olifant doodgooien met watjes en vervolgens een graf voor hem graven met een theelepeltje.
- met bokshandschoenen een mierenlul in de knoop leggen.

Wat is het toppunt van lef?
- een spookrijder inhalen.

Wat is het toppunt van zelfvertrouwen?
- een scheet laten als je aan de diarree bent.

Wat is het toppunt van snelheid?
- tongen met een mixer.
- zo snel rondjes om de tafel rennen dat je iets op je eigen rug kan schrijven.

Wat is het toppunt van wiskunde?
- Aftrekken tot je een breuk hebt.

Wat is het toppunt van lenigheid?
- Met je ene been op de Eiffeltoren staan, met je andere been op de Big Ben staan en je jongeheer wassen in de Rijn.

Wat is het toppunt van SM?
- een zweep op de muur tekenen en je vrouw er tegen aan gooien.


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Ooievaar

Keesje liep met zijn vader in de dierentuin. Toen ze bij de ooievaars aankwamen zei de vader van Kees:
"Kijk Kees, deze ooievaar hier heeft jou vorige week een zusje gebracht."
Kees zei toen tegen zijn vader:
"Er lopen honderdduizend mooie vrouwen op de aarde en jij gaat met een ooievaar naar bed?!"



Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Laarzen

Er komt een knecht bij een strenge boer werken, op de voorwaarde dat hij van zijn beide dochters af moest blijven. De knecht ziet de twee dochters en ze zijn werkelijk bloedmooi...

Enkele dagen later toen de boer en de knecht bezig waren op het land vraagt de boer aan de knecht of hij z`n laarzen wil halen, op z`n dochters kamer.
"Maar blijf van mijn dochters af!" zei de boer.

De knecht komt loopt de kamer in en ziet de twee dochters allebei naakt de douche uitlopen.
"Ik moet jullie allebei ontmaagden van van jullie vader!" zegt de knecht.
De beide dochters geloofden er geen snars van en zeiden dat hij dat maar moest bewijzen. De knecht opende het raam en riep naar de boer:
"Moet ik ze allebei pakken?"
Waarop de boer antwoordde:
"Natuurlijk, wat dacht jij dan idioot!"



Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Blondjesmop

Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen. Hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken. Nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap:
"Hé, wil jij een blondjesmop horen?"

De hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem:
"Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Eén: De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in
karate.
Vier: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel
gewichthefster.
Vijf: De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen.

Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog steeds vertellen?"

De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:
"Nee, niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen."


Een hele fijne dag, en tot morgen

[Jack]

De kerk

Drie echtparen, één bejaard, één van middelbare leeftijd en één net getrouwd stel willen toetreden tot een kerk. De priester vertelt:
"We stellen speciale eisen aan nieuwe parochianen: Je mag twee weken absoluut geen sex hebben!"

De echtparen gaan er mee akkoord en komen na twee weken weer terug. De priester spreekt eerst met het bejaarde echtpaar.
"En, hebben jullie twee weken geen sex gehad?"
"Geen probleem, eerwaarde."
"Gefeliciteerd, en welkom in de parochie."

Vervolgens spreekt de priester met het echtpaar van middelbare leeftijd.
"En, is het jullie gelukt om twee weken geen sex te hebben?"
"Nou", antwoordt de man, "de eerste week ging wel. De tweede week hebben we net gered."
"Gefeliciteerd!" antwoordt de priester, "en welkom in de parochie."

Als laatste gaat hij naar het pasgetrouwde stel en vraagt:
"En, is het jullie gelukt?"
"Nee", vertelt de man.
"Wat is er dan gebeurt?" vraagt de priester.
"Nou," vertelt de man, "mijn vrouw moest een pot verf van de bovenste plank hebben en die liet ze vallen. Toen ze bukte, raakte ik zo opgewonden da ik haar ter plekke genomen heb."
"Je begrijpt," zegt de priester, "dat je nu niet welkom bent in mijn kerk".
"Ik weet het," zegt de jongeman, "de Gamma mogen we ook al niet meer binnen..."



Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Nonnensex

Een man heeft wel eens gehoord van nonnensex en wil wel eens een keertje lekker relaxen. Hij gaat naar een klooster en vraagt aan een non of ze hier ook wel aan nonnensex doen.
"Natuurlijk," zegt de non "Maar dat kost 75 euro."
De man betaalt haar en de non zegt:
"De laatste deur rechts."
De man gaat daar naar toe en opeens staat hij weer buiten. Voor hem staat een groot wit doek waarop staat:
U BENT GENAAID DOOR ZUSTER THERESA!


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Koptelefoon

Er komt een dom blondje in een kapsalon met een koptelefoon op haar hoofd.

Blondje: "De puntjes bijwerken graag."
Kapper: "Zou je dan eerst die koptelefoon van je oren willen halen?"
Het domme blondje schijnt het niet te horen dus doet de kapper het zelf maar. Op dat moment wordt het blondje helemaal wild en zet de koptelefoon snel weer op. Nou oke, denkt de kapper, en hij knipt om de koptelefoon heen.

Elke maand als het blondje weer naar de kapsalon komt herhaalt zich het tafereel. Als het domme blondje dan na een jaar weer naar de kapper komt met de koptelefoon, is de kapper het zat. Hij gooit de koptelefoon op de grond haalt de walkman uit haar binnen zak, en gooit hem tegen de muur. Na twee minuten is het blondje morsdood.
"Hoe kan dat nou?" denkt de kapper helemaal in paniek. hij haal het bandje uit de walkman stop het in de speler en luistert naar het bandje, waarop een vrouwenstem zegt:
"Adem in, adem uit, adem in, adem uit..."



Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

In de hel

Ook Osama Bin Laden komt op een zekere dag te overlijden. Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel. De duivel bekijkt hem eens en zegt:
"Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan.
In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kunt kiezen uit drie deuren".

De duivel opent de eerste deur. In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken. Hij moet een grafsteen hakken voor elke Jood die hij de dood ingejaagd heeft. "Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken."
"Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder," antwoordt Bin.

De duivel opent de deur naar een tweede ruimte. Daar de Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven. Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel eenmaal met de hand overschrijven.
"Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit moeten schrijven." "Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt Bin.

De duivel opent de derde deur. Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid. Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie.
"Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf," roept Bin Laden enthousiast.
"Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn... Monica, je kunt gaan!!!"


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Uitlachen

Een soldaat zat achter in een bus toen er een jonge vrouw, die in verwachting was, instapte. Zij ging zitten, hetgeen bij de soldaat een glimlach opwekte. De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte en ging ergens anders zitten, waarna ze de soldaat weer hoorde lachen.
Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen. De jonge vrouw vond dit erg en liet de soldaat arresteren.

Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg deze hem zijn gedrag te verklaren. De soldaat sprak:
"Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte, bemerkte ik in wat voor positie zij verkeerde. Ze ging zitten onder de reclame: "Verwijder iedere verdikking." Nu moestik lachen en verwisselde de vrouw van plaats en ging zitten onder de bioscoopreclame: "Binnenkort verwacht." Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats. Zij kwam onder de reclame van UNOX te zitten die als tekst had: "Weet een worstje te waarderen." Toen had ik 't niet meer. Maar het werd nog erger, toen zij voor de laatste maal van plaats verwisselde en onder de reclame van DUNLOP autobanden kwam te zitten. Hierop stond: "DUNLOP's rubber artikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen."

Uitspraak: Vrijgesproken.



Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Laatste wens

Een man ligt aan de beademing in het ziekenhuis en het gaat zo slecht met hem, dat de familie besluit een pastoor te laten komen. De pastoor komt en ineens hapt de man naar adem, slaat wild om zich heen en maakt gebaren dat hij iets op wil schrijven. De pastoor geeft hem pen en papier en de man krabbelt iets op. Daarna blaast hij zijn laatste adem uit. De pastoor, geschrokken, bergt het briefje op.

De volgende dag bij de familie denkt hij:
"Hij zal zijn laatste wensen voor de familie hebben opgeschreven," en leest het briefje voor.
Daarop staat:
"Ga opzij, je staat op mijn zuurstofslang."


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Bij de hemelpoort

Twee vrouwen ontmoeten elkaar aaan de hemelpoort.
Vrouw 1:
"Hoe ben jij gestorven?"
Vrouw 2:
Doodgevroren."
Vrouw 1:
"Ai! Hoe erg! Dat moet verschrikkelijk zijn, om dood te vriezen! Hoe voelt dat aan?"
Vrouw 2:
"In het begin heb je het koud, daaarna heel koud, daarna hevige pijnen aan tenen en vingers, alles begint te bevriezen, en dan voel je ineens niets meer en verlies je het bewustzijn. En jij, hoe ben jij gestorven?"
Vrouw 1:
"Ik? Een hartaanval. Ik wantrouwde mijn man, ik veronderstelde dat hij mij bedroog. Gisteren ben ik vroeger dan gewoonlijk van het werk naar huis gekomen. Ik ben direct de slaapkamer binnengelopen en daar lag hij: poedelnaakt Tv te kijken.Natuurlijk was ik wantrouwig. Ik heb onmiddellijk de kast geopend om te zien of er niemand in zat. Maar er was niemand. Ik heb heel het huis onderste boven gehaald maar heb niemand gezien. Vervolgens ben ik vlug de kelder in gelopen en bij het terug naar boven gaan heb ik - nog steeds kokend - mijn hartaanval gekregen en ben ik gestorven."
Vrouw 2:
"STOMME KOE! Had je nu eerst in de diepvriezer gekeken, dan waren we beide nog in leven."


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Ouder worden

Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden. Zegt Jan:
"Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden. Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen."
"Je hebt het bij het rechte eind," zegt Kees.
"Ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als je wilt weten of je vrouw hardhorig wordt, ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter."

Jan vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som. Terwijl vrouwlief in de tuin de was ophangt, gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt:
"Schat, wat eten we deze middag?"
Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw:
"Schat, wat eten we deze middag?"
Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt:
"Schat, wat eten we deze middag?"

Opnieuw geen antwoord. Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar:
"Schat, wat eten we deze middag?"
De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt:
"Voor de vierde keer, kip met friet!"



Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Echtpaar

Zegt een oude knorrige man tegen zijn vrouw:
"Als jij dood bent, laat ik op jou steen zetten ZO KOUD ALS ALTIJD."
Zegt zijn vrouw:
"En op die van jou staat EINDELIJK STIJF."


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Ontwikkeld

Vrouw: "onze zoon is inmiddels 13 jaar oud, schat. Wordt het niet tijd om hem over "jeweetwel" te leren? "
Man: "Al goed, al goed. Ik zal het er eens met hem over hebben."

Man: "Zoon, het wordt tijd dat we het hebben over seksuele opvoeding."
Zoon: "Ok, wat wil je weten?"


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Raadsels van de juf

Een juffrouw op de basisschool geeft raadsels op. Eerste raadsel:
"Het is gevlekt en geeft melk?"
Duncan steekt z'n vinger op en zegt:
"Een koe."
"Dat is goed, maar ik bedoelde een geit."
Volgende raadsel:
"Het loopt op de boerderij, heeft veren en legt eieren?"
Duncan steekt weer z'n vinger op en zegt:
"Een kip."
"Dat is ook goed, maar ik bedoelde een gans" zegt de juffrouw.

Duncan heeft de pest er in zegt dat hij ook een raadseltje op wil geven:
"Het is hard en droog als je het in je mond stopt en het komt er zacht en vochtig weer uit?"
De juf krijgt een enorm rood hoofd, en Duncan zegt:
"Dat is goed, maar ik bedoelde kauwgom."



Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Restaurant

Een meneer en een mevrouw gaan naar een restaurant. Er komt een ober aan en vraagt:
"Wat wilt u drinken?"
De vrouw zegt:
"Voor mij de duurste wijn die jullie hebben en voor meneer een flesje water."
De ober brengt het drinken en komt later terug en vraagt:
"Weet u al wat u wilt eten?"
De vrouw zegt:
"Voor mij graag als voorgerecht de erwtensoep, als hoofdgerecht de kreeft en als nagerecht de crème brûlée. Voor meneer een blaadje sla en een wortel."
De ober vraagt:
"Warom eet meneer niet zoveel?"
"Nou", zegt de vrouw, "als meneer kan wippen als een konijn, kan hij ook eten als een konijn!"


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Gele en rode helmen

Koning Albert van Belgie is het niet eens met de term dat Belgen dom zijn. Daarom gaat hij mee in een rondleiding bij een bedrijf ergens in Nederland.

Tijdens de gehele rondleiding heeft hij zijn armen omelkaar heen en knikt geinteresseerd. Aan het einde van de rondleiding vraagt de rondleider of er nog vragen waren. Koning Albert dacht:
"Nou moet ik slim overkomen" ,en stak hij hand op.
"Ja, ik heb een vraag, waarom hebben sommige mensen gele helmen en sommige rode?"

"Dat is heel eenvoudig", zei de rondleider.
"De mensen met gele helmen zijn Nederlanders en de mensen met rode helmen dat zijn Belgen."
Koning Albert keek verbaasd en vroeg:
"Waarom?"
Waarop de rondleider zei:
"Zo kunnen we zien wie er dom is."
Koning Albert reageerde verontwaardigd en zei:
"Daar geloof ik niets van."
"Nou", zei de rondleider, "ik laat het je wel zien."

Hij riep iemand met de rode helm en vroeg hem het volgende:
"Ga naar mijn huis toe en kijk of ik thuis ben."
De man met de rode helm rende als een gek het bedrijf uit, waarop Koning Albert reageerde:
"Waarom er naar toe gaan, als je hem ook kunt bellen?"


Een hele fijne dag, en tot morgen.