MOPPEN TROMMEL

[Jack]

Hulp in het toilet

Een man staat aan de urinoirs naast een andere man.
"Zeg," zegt de man, "wilt u even iets doen voor mij?"
"Heu, wel ja, wat dan?" vraagt de andere.
"Wilt u mijn gulp opendoen a.u.b.?"
Die andere kijkt eens raar op, maar denkt, ik zal hem maar helpen, en hij doet die andere zijn gulp open.
"Alstublieft meneer," zegt de man weer, "wilt u hem er nu ook uithalen?"
Potverdorie, denkt die andere, wat gaat dat hier nog worden. Maar goed, hij doet het toch maar.
"Maar, meneer," vraagt de man weer, "wilt u hem nu ook even vasthouden terwijl ik m'n water laat lopen?"
Die andere vloekt eens, doet het toch maar, en bekijkt, terwijl hij daar zo staat te wachten, die andere zijn ding eens. Nu ziet hij plots dat die man zijn ding rood en gezwollen is en vol staat met zweren en pukkels.
"Zeg," zegt hij, "wat hebt u nu toch aan uw ding, daar moet u eens dringend mee naar de dokter!"
"Heb ik gedaan." zegt de ongelukkige.
"En wat heeft die dan gezegd?"
"Dat ik er van af moest blijven."



Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Parachute springen

Voor het eerst wordt het voor de jonge parachutisten ernst. De instructeur begeleidt ze met zijn allen omhoog tot op 3000 meter, sleept ze naar het luik en smijt ze meteen het luchtruim in, voordat ze doodsbenauwd kunnen worden. Met een van de mensen heeft hij bijzonder veel moeite. Hij verweert zich met handen en voeten, maar toch lukt het hem de ruimte in te krijgen. Een van de jongens, die nog in het vliegtuig zit, begint onbedaarlijk te lachen.
"Lach jij om zo'n lafaard?" vraagt de instructeur.
"Lafaard? Die is goed. Dat was onze piloot!"



Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Geen benen

Gerrit zit zonder benen in zijn rolstoel voor de Hema in het winkelcentrum even uit te rusten. Hij heeft zijn pet afgezet en op zijn schoot gelegd. Komt er een man aan die 20 Euro in Gerrit's pet gooit en zegt:
"Koop er maar een paar mooie schoenen van."
Gerrit natuurlijk helemaal over de rooie. Even later komt zijn vriend eraan.
"Wat zie je er boos uit, wat is er gebeurd."
Gerrit vertelt het hele verhaal.
"Wat vervelend", zegt zijn vriend, "ik had het niet gepikt en die kerel een flinke schop onder z'n kont gegeven."
Als Gerrit dit hoort, slaan de stoppen bijna bij hem door en rolt hij grommend van woede naar huis. Zijn vrouw zegt tegen hem:
"Wat ben je boos, is er wat gebeurd?"
Gerrit vertelt het verhaal van de man met z'n 20 Euro en de reactie van zijn vriend. Waarop zijn vrouw zegt:
"Nou zeg, jij bent ook snel op je teentjes getrapt!"


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Hallelujah!

Een man zit op een bankje in het park voor het eerst van zijn leven in de bijbel te lezen. Hij leest het verhaal van Israelieten die op de vlucht zijn voor de Egyptenaren en door de Rode Zee trekken. Hij roept het uit van enthousiasme:
"Geweldig, fantastisch, wat is de levende God van Israel machtig. Halleluja."
Een vrijzinnige dominee wandelt door het park en hoort de man God prijzen. Hij vraagt wat er aan de hand is.
"Het is werkelijk geweldig," roept de man, "God redt de Israelieten van de Egyptenaren door ze door de Rode Zee te laten trekken en het water wordt aan beide zijden tegengehouden."
"Welnee," zegt de dominee, "dat moet je zo niet zien. Het water was niet meer dan tien centimeter diep. Iedere schrijver overdrijft bij het optekenen van dergelijke overwinningen."
De man is teleurgesteld maar leest toch verder, terwijl de dominee zijn wandeling voortzet. Even laten hoort de dominee hem nog harder roepen dan de eerste keer:
"HALLELUJA, GEWELDIG, wat is God FANTASTISCH, zijn naam zij geprezen."
Snel komt de dominee weer aangelopen.
"Wat is er aan de hand?" vraagt hij.
"Nou," zegt de man, "wat is God geweldig knap dat hij het HELE Egyptische leger in tien centimeter water kan laten verdrinken!"



Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Nachtmerrie

Een man bezoekt zijn psychiater. Hij gaat gebukt onder een telkens terugkerende nachtmerrie.
"Het is vreselijk. Iedere keer weer kom ik bij een deur waar iets op staat geschreven. Ik duw ertegen, en duw en duw, maar hoe hard ik ook duw, er is absoluut geen beweging in te krijgen."
De psychiater, opkijkend van zijn aantekeningen, zegt en passant:
"Kunt u zich voor de geest halen wat er precies op die deur staat?"
"Eh...... Trekken...."


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

De dove graaf

James, de huisknecht van de schatrijke maar potdove graaf, zit 's avonds laat te wachten op de thuiskomst van zijn stokoude meester. Als deze eindelijk aankomt, trekt James zijn vriendelijkste gezicht. Terwijl hij de graaf helpt met het uittrekken van zijn jas, murmelt hij:
"Zo, vieze vuile klootzak, je hebt weer de hele dag in allerlei bars rondgehangen, zeker?"
"Nee James," zegt de graaf, "ik ben naar de stad geweest om een nieuw gehoorapparaat te kopen!!"


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Oversteken

Drie domme blondjes lopen door een gevaarlijk oerwoud. Op een bepaald moment komen ze aan een rivier die ze moeten oversteken. Maar niets is zonder gevaar. In de rivier leven namelijk gevaarlijke vissen. Ze vragen zich af hoe ze er zullen over geraken. Opeens komt er een fee aan die zegt dat ze allemaal een wens mogen doen.

Het eerste dom blondje zegt:
"Ik wens dat ik kan zwemmen."
De fee zwaait met haar toverstok en het eerste dom blondje springt in het water om over te zwemmen. Met zware gevolgen van dien. Verslonden door de vissen.

Het tweede dom blondje zegt:
"Ik wens dat ik over water kan lopen."
Weeral zwaait de fee met haar toverstok en het dom blondje springt op het water waar hij dan heel even op blijft staan. Hij wordt in het water getrokken en verslonden.

Dan zegt het derde dom blondje:
"Ik wens dat mijn haar bruin word."
Weeral zwaait de fee met haar toverstok en het dom blondje zijn haar krijgt een bruine kleur. Opeens zegt het dom blondje dat nu bruin haar heeft:
"Ah, kijk daar: een brug!"


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Onder de olifant

Jantje gaat met z'n vader en moeder naar het circus. In de pauze gaat vader iets te drinken halen en Jantje gaat met z'n moeder langs de stallen lopen. Ze komen bij de olifanten.
"Wat daar aan die olifant hangt, wat is dat?" vraagt Jantje aan z'n moeder.
"Dat is zijn slurf." zegt moeder.
"Nee, daar in het midden."
"Dat is zijn staart." zegt moeder.
"Nee," zegt Jantje, "daar in het midden, onder zijn buik."
"Oh, bedoel je dat," zegt moeder met een rood hoofd, "dat is niks!"
Zij weer terug naar de tent, komt vader met cola en koffie. Als dat op is neemt Jantje vader mee naar de olifantenkooi en zegt:
"Wat daar aan die olifant hangt, wat is dat?"
"Dat is zijn slurf." zegt vader.
"Nee, dat bedoel ik niet. En ik bedoel ook niet zijn staart. Dat DAAR, onder zijn buik."
"Oh, bedoel je dat," zegt vader, "dat is de olifant zijn penis."
"Zijn penis?" zegt Jantje, "maar toen ik het mama vroeg, zei ze: oh, dat is niks."
"Ja," zegt vader, "maar mama is verwend!"


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

De Wallen.

Er lopen drie generaties over de wallen en gaat er opeens een raampje open en een dame roept:
"Meer mannen, meer mannen."
Waarop de middelste tegen zijn zoon zegt:
"Nou jongen, ga jij maar eens naar boven en laat maar eens zien wat je kan."
De jongen gaat naar boven en komt bij de dame binnen en de dame zegt:
"Elke keer als jij mij in de zevende hemel prijst mag je op dat bord met een krijtje een streepje zetten."

Dus de jongen begint volle moed. Een half uur later komt hij weer beneden en verteld wat er gebeurt was en zei dat hij 5 streepjes had. Net op het moment dat de drie weer aan willen lopen gaat het raampje weer open en weer roept ze:
"Meer mannen, meer mannen."
Dus de vader gaat naar boven en hij krijgt hetzelfde verhaal en 50 minuten later komt hij buiten en zegt dat hij wel 9 streepjes had.
"Zo vader, jij kan dat goed," zegt zijn zoon.

En weer op het moment dat ze aan willen lopen gaat het raam weer open en ze roept weer:
"Meer mannen, meer mannen."
Nu gaat de opa naar boven en ook hij krijgt hetzelfde verhaal te horen. Hij begint vol goede moed. De twee die buiten staan, staan maar te wachten en te wachten en na 1,5 uur gaat opeens het raampje open en opa komt naar buiten gehangen en roept:
"Meer krijt, meer krijt."



Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Klote kabouter!!

Er komt een man in een café en hij bestelt een biertje en twee frikadellen. Dus de man krijgt de frikadellen en het bier, de frikadellen geeft hij aan een kat onder de tafel en het biertje drinkt hij zelf op. Daarna bestelt hij nog een biertje en twee gehaktballen, het biertje drinkt hij weer zelf op en de twee gehaktballen geeft hij weer aan de kat onder de tafel. Dan vraagt de café eigenaar:
"Hoe komt het dat die kat zo hongerig is?"
"Dat is een lang verhaal," zegt de man.
"Ik heb wel even," antwoordt de café eigenaar.
"Nou oké," zegt de man, "het zat zo: Ik reed in mijn auto en toen stak er een kaboutertje voorbij. Ik probeerde hem te ontwijken, en ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde. Gelukkig leefde hij nog. Toen zei de kabouter:
'omdat je mijn leven hebt gered mag je een wens doen.'
Ik geloofde het allemaal niet zo maar ik vertelde de kabouter dat ik een prachtige villa wenste. Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa! Later bedacht ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had.

Dus ik weer die kabouter zoeken en zoeken en na twee weken had ik hem eindelijk gevonden. De kabouter vroeg:
'Is het huis niet groot genoeg ofzo?'
Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken. Dat vond de kabouter zo aardig dat ik nog een wens mocht doen. Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw, en bij thuiskomst stond er inderdaad een bloedmooie vrouw op me te wachten. Ze was ook nog eens vreselijk lief en aardig, alleen sex was totaal uitgesloten!

Na twee maanden ging ik weer nu behoorlijk bronstig naar die kabouter. De kabouter vroeg me:
'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?'
'Oh jawel hoor,' zeg ik, 'maar een hongerig poesje zou leuk zijn.'
EN IK DENK DAT DIE ROT KABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT!!!"



Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Doodschrikken

De passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen, dus tikt hij de man even op z’n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na de tram, ramt bijna de voorpui van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferend Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. dan zegt de chauffeur:
"Meneer, wilt u dat nooit meer doen, ik ben me dood geschrokken."
De passagier zegt:
"Sorry ik wist niet dat je zo zou schrikken van een klein tikje op je schouder."
Waarop de bestuurder zegt:
"Het is uw schuld niet hoor meneer, maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur, hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden."


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Bank overvallers

Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen. Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen.
De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit. Er staat enkel een pot yoghurt in.
De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde.

Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt. De eerste zegt:
"Dat is hier een gemene streek! Voila, om hen te plagen gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken!"
En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben.

De dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel. Leest de ene uit de krant voor:
"ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK...."


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

De wekker

"Ik heb een kapotte wekker en toch weet ik s'nachts hoe laat het is", pocht Steven.
"Hoe kan dat nou?" vraagt Mark.
Steven:
"Midden in de nacht pak ik m'n trompet en ga op het balkon staan en speel zo hard als ik kan. Dan doet de buurman zijn raam open en roept: HEE! HOU EENS OP MET DIE HERRIE! HET IS VIER UUR IN DE MORGEN, MAFKETEL!!!"


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Het aller snelste...

Twee mannen zitten in een kroeg te discussiëren over wat er nou het snelste is op aarde. De één zegt:
"Elektriciteit! Als ik hier op een knopje druk, gaat er gelijk verderop het licht aan."
De ander:
"Bliksem! Het begint duizenden kilometers boven je en binnen een paar tellen slaat voor je voeten neer."
Komt er ineens een bezopen man aan die roept:
"DIARREE! Vorige week had ik er weer last van. Toen ik erachter kwam dat ik naar de wc moest, was ik als de bliksem naar de wc gerend, maar voordat ik het licht aanhad, zat ik al helemaal onder de stront."


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

De fles wijn

Joseph reed terug naar huis van één van zijn zaken reisjes in Noord Arizona, en zag een oude Navajo indiaan langs de kant van de weg lopen. Omdat de trip lang en saai zou zijn, stopte hij de auto en vroeg aan de oude Navajo indiaan of hij een lift wilde. Met een stille hoofdknik stapte de oude man in de auto.

Verdergaand met de trip probeerde hij om een gesprek op gang te brengen. De oude man zat stil en zei niets, maar keek aandachtig naar ieder detail in de auto, totdat zijn aandacht getrokken werd door een bruine papieren zak op de zitting naast Joseph.
"Wat zit er in die zak?" vroeg de oude man.
Joseph keek naar de bruine zak en zei:
"Het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn vrouw."
De Navajo indiaan zei even niets. Toen, sprekend met stille wijsheid, zei hij:
"Goeie ruil."


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Warm bewijs.

Een man neemt uit het vak bij de dierenvoeding twee blikken hondenvoer. Als hij wil afrekenen bij de kassa vraagt de cassière:
"Heeft u eigenlijk wel een hond?"
"Ja natuurlijk heb ik een hond, waarom zou ik anders hondenvoer kopen?"
"Sorry hoor," antwoordt ze, "we hebben een nieuwe regel en u moet eerst bewijzen dat u een hond heeft."
Woedend over zoveel onzin smijt de klant de blikken op de grond en stampt de winkel uit.

Twee dagen later neemt hij in dezelfde winkel een pak kattenvoer. Nu wordt hem gevraagd of hij wel een kat heeft, en of hij dat kan bewijzen. De man begint dit aardig beu te worden en smijt boos het kattenvoer door de winkel en vertrekt.

De andere dag komt hij terug met een bruine papieren zak in zijn hand en loopt direct door naar de cassière.
"Zou u even in deze zak kunnen voelen," vraagt hij haar.
Als de cassière voelt zegt ze:
"Het is zacht en warm."
"Klopt," zegt de man, "mag ik nu een pak wc-papier?"



Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Dylan Keizer]

Draadloos netwerk 5000 jaar oud !

Draadloos netwerk 5000 jaar oud ! Opgravingen bewijzen het !

Bij opgravingen in de Russische bodem tot op een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo'n 1000 jaar. De Russen trokken hieruit de conclusie dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een koperen communicatienetwerk!

Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal glasvezel netwerk in gebruik hadden.

En dat zo`n 1000 jaar vóór de Russen...

Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd:

"Bij opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden." De Belgen concluderen hieruit dat zo'n 5000 jaar geleden de oude Belgen reeds beschikten over een draadloos netwerk.

[Jack]

Vastzitten

Een pas getrouwd jong stelletje komt tijdens het vrijen kompleet vast te zitten. Met geen mogelijkheid kan de jonge man het erecte lid meer uit de schede krijgen. Gelukkig woont de huisarts schuin tegenover het ongelukkige duo. De jongen ziet kans een deken om hem en zijn bruid heen te slaan en zo huppelen ze als het ware naar de dokter.
"Zoiets gebeurt wel vaker," stelt de dokter het paar gerust.
"Ik zal de jongeman een injectie geven met een spierverslapper en dan is alles weer in orde, alleen kunt u beter een weekje geen sex hebben om alles een beetje tot rust te laten komen, begrijpt u?"

Het stel kan nauwelijks wachten tot de week om is en dan duiken ze meteen weer op elkaar. En ja hoor, opnieuw zo vast als een huis. Beschaamd huppelen ze een kwartiertje later weer bij de huisarts naar binnen.
"Hm, bent u daar weer?"
"Ja, hoe vindt u dat nou," zegt de jonge man, "hebben wij dat een beetje?"
De dokter vraagt de jonge man of hij er bezwaar tegen zou hebben om z'n geliefde van achteren te benaderen. Op z'n hondjes, als het ware.

Deze antwoordt dat hij er geen enkel probleem mee zou hebben. Ook de jonge vrouw maakt duidelijk dat ze daar niet moeilijk over wil doen.
"Maar kunt u ons dan garanderen dat het niet weer gebeurt?" vraagt het jonge echtpaar aan de huisarts.
Deze antwoordt:
"Nou nee, dat niet, maar het loopt wel een stuk makkelijker."



Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Tattoo

Een man heeft op zijn jongeheer de naam van zijn vriendin, Wendy, getattoeerd. Maar in slappe toestand zie je alleen WY.

Op een dag staat hij in het toilet en kijkt stiekem over de rand naar de man die naast hem staat. Tot zijn verbazing ziet hij op de jongeheer van de andere man ook WY staan. De man zegt:
"Heb je ook de naam van je vriendin op je jongeheer getattoeerd?"
"Nee joh," zegt de andere man, "WELCOME TO JAMAICA, IT'S A BEAUTIFUL COUNTRY!"



Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Zeg eens wat

Een echtpaar zit verveeld naar de tv te kijken. Hij vraagt aan haar:
"Liefje, zeg iets tegen me dat me tegelijkertijd blij en verdrietig maakt."
Ze zegt:
"Je hebt de grootste jongeheer van al je vrienden."


Een hele fijne dag, en tot morgen.