MOPPEN TROMMEL

[Jack]

Verjaardag

De directeur komt zijn vriend tegen.
"Hoe was het gister op je verjaardag?"
"Aanvankelijk was het wel leuk maar later ging het mis."
"Hoe kwam dat?"
"Toen ik naar huis wilde gaan, kwam mijn secretaresse en vroeg me de avond bij haar door te brengen. Ze zei dat ze een verrassing voor me had."
"Dat was een uitstekend aanbod."
"Dat dacht ik ook."

Ik ben meteen met haar mee gegaan. Ze had de tafel gedekt en de champagne koud gezet. Na het eten zei ze:
"Kijk, mijnheer. Daar is mijn slaapkamer."
"Daar ga ik nou heen. Als ik in mijn handen klap, dan mag u ook binnen komen."
"Een leuk voorstel," zegt de vriend.
"Dat vond ik ook. Na een tijdje klapte ze in haar handen, en ik ruk de slaapkamerdeur open. Daar stond het hele personeel en begon te zingen: Lang zal hij leven..."
"Geweldig," lacht de vriend.
"Vooral geweldig! Ik was zo idioot dat ik al mijn kleren al had uitgetrokken."



Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Brand melding,

Man belt naar politiebureau.
"Goedemiddag, politiecentrale Oostgelre", zegt de politiecentrale.
"Goedemiddag met Gert Vissers, ik wil een brand melden! Ziet u ik heb laatst een nieuwe spijkerbroek en een jas gekocht bij "Mega Mode" En een kwartiertje geleden sprong het spontaan in brand! Ik heb het snel uitgedaan maar de brand sloeg snel over en nou staat mijn huis in lichtte laaien. Mijn huis staat in noordwalstraat 49 vlak bij de groesrivier! Kom alstublieft zo snel mogelijk!" zegt de man onrustig.
"Alles is genoteerd meneer, brandweer en ambulance en politie zijn onderweg! maar meneer...wat voor type jas en broek heeft u gekocht als ik vragen mag?" vroeg de man van de centrale verbaasd.
"Een lolbroek en een grapjas!"antwoordde de man lachend.


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Maandag, 5 september 2011
Beste Dirk,

De mop van de dag:

Gebed

Een vrome vrouw bidt dagelijks langdurig hardop tot God. De buurman, die atheist is, kan haar door de dunne muur heen horen en treitert haar daar vaak mee, maar ze blijft bidden. Op zekere dag hoort hij haar bidden om eten, omdat ze bijna geen geld meer heeft. Dan ziet hij zijn kans schoon. Hij koopt een mand vol lekker eten, zet die voor haar voordeur, belt aan en verstopt zich in de bosjes ernaast. De vrouw doet open en roept:
"Dank u Heer, dat u mijn gebed hebt verhoord!"
Dan springt de atheist uit de bosjes en roept:
"Dat heb IK gekocht! Zie je wel dat jouw God onzin is?"
Tot zijn verbazing is ze nu nog veel blijer... Ze rent de straat op, luid "Halleluja!" roepend. Hij vraagt haar ontsteld:
"Waarom ben je zo blij?"
Antwoord:
"Het is prachtig dat God mijn gebed om eten verhoort, maar het is nog mooier dat hij er de duivel voor heeft laten betalen!"


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Aardappelen

Een man werkt bij een snackbar. Op een dag is er te weinig patat. Aangezien deze snackbar de patat niet inkoopt maar zelf patat maakt van aardappelen, belt de man een boer en vraagt of hij nog aardappelen over heeft.

De boer denkt even na en zegt dat hij nog ongeveer 500 aardappelen heeft die hij zou kunnen leveren. De man gaat akkoord met het kopen van de helft van de aardappelen. De boer zegt om 3 uur bij de snackbar te zijn met de aardappelen. De man geeft het door aan de baas en die is blij met wat de man heeft kunnen regelen.

Het is inmiddels 4 uur en nog is de boer niet komen opdagen. De baas vraagt aan de man waar de boer blijft, maar hij komt net aangereden. De man vraagt: "Hoe lang kan dat duren?" De boer zegt dat het veel tijd kostte en rijdt weer weg.

De baas is ontevreden en vraagt waarom het zo lang duurde. De man zegt dat het volgens de boer veel tijd kostte, waarop hij in de zakken kijkt en begint te vloeken tegen de boer. De baas vraagt wat er aan de hand is. De man zegt: "Vraag ik die boer de helft van die 500 te leveren. Maar nu heeft die idioot al die aardappelen doormidden gesneden!"


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

In de nachttrein

Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport. In de slaapcoupé, komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw. Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven slapen, de man onder. Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw:
"Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man.
"Ik heb het nogal koud," zegt de vrouw, "wilt u misschien het raampje dicht doen?" "Natuurlijk", zegt de man.
Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen. Na een kwartier roept de vrouw:
"Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man.
"Het wordt nogal benauwd," zegt de vrouw, "wilt u misschien het raampje weer open doen?"
"Oké," zegt de man.
Hij stapt uit bed, doet het raampje open en gaat weer liggen. Na een kwartier roept de vrouw:
"Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man.
"Het begint nu toch weer koud te worden," zegt de vrouw, "maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. Wilt u die misschien voor mij pakken?"
"We zouden natuurlijk ook net kunnen doen of we getrouwd zijn." zegt de man.
"O, zou u dat willen?" vraagt de vrouw.
"Ja hoor." zegt de man.
"Nou, dat lijkt mij ook wel wat," zegt de vrouw.
"Mooi," zegt de man, "ga dan je nest uit, pak zelf die deken, ga je nest weer in, houd je kop en ga slapen!"



Een hele fijne dag, en tot morgen.
Ik ben de volgende week op vakantie.

[Jack]

Blinde piloten

De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen binnen en lopen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich. Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het een leuke grap vinden.
Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu met zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen. Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat moment trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond.
De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "grap". Enkele minuten later is het incident vergeten.
In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en zet hem in werking. Plots zegt de piloot:
"Weet je wat me soms bang maakt?"
"Nee?" zegt de co-piloot.
"Op een dag beginnen ze te laat te gillen en dan gaan we er allemaal aan."



Een hele fijne dag, en tot morgen.
Ik ben op vakantie van 12 tot 19 September.

[Jack]

Jagen

Een Nederlander en een Duitser zijn aan het jagen in een groot bos. Ze zien allebei een haas en schieten direct. Als ze bij die haas komen zegt die Duitser:
"Das ist mein haas, habe ich geschossen!"
"Nou nee, ik dacht van niet. " zegt die Hollander, "Jij hebt 'm in z'n poot geraakt, en dat schot door z'n kop is van mij."
"Nein!" zegt die Duitser.
"Echt wel!" zegt die Hollander weer.
Ze komen er niet uit.

Dan zegt die Hollander:
"Ik stel voor dat we dit als mannen onder elkaar oplossen."
"Ok , " zegt die Duitser, "eeinverstanden. Wie dan?"
"Nou kijk, dan doen we zo, we gaan allebei een keer met de benen gespreid staan, en dan geef de ander een enorme schop tegen de kloten, wie het hardst schopt heeft gewonnen en die krijgt de haas. OK?"
"OK, machen wir."

"Ik begin, " zegt die Hollander.
Dus die Duiser gaat wijdbeens staan en hij krijgt me toch een schop voor z'n kloten...
Huilend en rollend gaat ie door het gras. Na een kwartiertje staat ie weer op, nog een beetje krom, maar het gaat weer.

"So, " zegt ie, "und jetzt ist es mein beurt."
"Nou, " zegt die Hollander, "neem jij die haas maar..."


Een hele fijne dag, en tot morgen.
Ik ben op vakantie van 12 tot 19 September.

[Jack]

Wit

Jantje vroeg aan zijn moeder waarom een bruidskleed of bruidsjurk wit is. De moeder antwoordt:
"Dit toont aan dat de bruid nog maagd is."
Jantje bedankt zijn moeder en wil toch nog een bevestiging van zijn vader en vraagt:
"Pa, waarom is een bruidskleed wit?"
De vader kijkt verrast naar Jantje en antwoordt:
"Alle huishoudelijke apparaten zijn toch wit?"


Een hele fijne dag,en tot 20 September.

[Jack]

Vrouw, getrouwd en dronken

Twee getrouwde vriendinnen gaan samen een avondje stappen. Na een stevige kroegentocht lopen ze stomdronken over straat. Langs het kerkhof zegt de een:
"Ik moet onzettend plassen!"
"Ik moet poepen!" roept de ander.
Samen lopen ze het kerkhof op. Omdat haar slipje niet snel genoeg naar beneden gaat plast de eerste het helemaal onder.
"Nee.. die trek ik niet meer aan," en ze gooit het weg.
De andere pakt van een graf een flink lint en veegt zich hiermee van achteren. Tevreden lopen ze samen naar huis.

De volgende morgen liggen ze ieder in hun eigen huis hun roes uit te slapen. De beide echtegenoten bellen elkaar op:
"Dat is ook wat moois!" zegt de een, "komt ze midden in de nacht dronken thuis en heeft ze zelfs geen onderbroek meer aan!"
"Het kan nog veel erger!" sist de ander, "achter op haar kont zit een lint waarop staat: "WE ZULLEN JE NOOIT VERGETEN!"



Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Piraat in de kroeg

Ik zat laatst op m'n gemak een pilsje te drinken, komt er ineens een heuse piraat de kroeg in lopen. Compleet met houten poot, haak aan zijn arm en lapje voor het oog, hees hij zich met veel moeite op de kruk naast mij. We raakten aan de praat en na een paar pilsjes kon ik mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen.
"Hoe ben jij nou aan dat houten been gekomen?" vroeg ik.
De piraat vertelde een spannend verhaal over een wilde zeetocht, waarbij hij in een storm over boord werd geslagen en door een krokodil van zijn been af werd geholpen. Sindsdien dus het houten been.
"En hoe zit het dan met die haak?"
De piraat kreeg steeds meer kleur en vertelde over een woeste zeeslag waarbij in een zwaardgevecht met een 2 meter grote zeerover hij zijn hand verloor.
"Wat een avond," dacht ik hardop en besloot ook naar zijn oog te vragen.
"O, daar heeft een meeuw in gescheten," antwoordde de piraat luchtig.
Ik was stomverbaasd:
"Hoe kan dat nou, daar verlies je toch geen oog mee."
De piraat zuchtte en nam een slok van zijn bier:
"Het was de eerste dag met de haak!"



Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Waarheidsformule

Er staat een boer bij een waarheidsmachine op de pier van Scheveningen. Gooi je er een kwartje in, dan mag je een vraag stellen. Die boer zegt:
"Waar is m'n vader?"
Waarop de waarheidsmachine antwoordt:
"Die staat te vissen op de Pier in Vlissingen."
Zegt de boer:
"Hahaha, dat kan niet, mijn vader is allang dood."
Zegt de exploitant van die machine:
"Ik snap het niet. Dat ding is goed, mankeert niks aan. Weet u wat u doet? Formuleer de vraag eens anders."
"Ok," zegt de boer, "waar is de wettige echtgenoot van mijn moeder?"
Zegt dat apparaat:
"Die is dood, maar je vader staat te vissen op de pier in Vlissingen!"


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Medicatie

Er komt een vrouw bij de dokter.
"Wat kan ik voor u betekenen mevrouw?"
"Nou, ik vind dat ik nogal te kleine borsten heb en schaam me hiervoor. Heeft u daar een zalfje of pilletje voor?"
"Nee nee," zegt de dokter, "maar ik weet wel iets anders. Dat klinkt misschien een beetje raar maar het werkt wel," zegt hij.
"Wat, wat," vraagt de vrouw.
"Iedere dag om exact 17:00uur moet u uw borsten beet pakken, er mee gaan schudden en terwijl u dat doet moet u zingen: In een groen groen groen groen knolle knolle land...."
"Ja maar dokter..."
"Ik weet het mevrouw, het klinkt raar maar probeer het maar, het werkt echt!"

Diezelfde dag probeert ze het. Ze doet haar blouse en bh uit, pakt haar borsten, gaat ermee schudden en zingt:
"In een groen groen groen groen knolle knolle land daar zaten 2 haasjes....ongelofelijk! Ze zijn een cm gegroeid."

Zo gaat ze een paar dagen door todat ze was wezen shoppen in Amsterdam. Ze ging met de trein naar huis, ging tegenover een man zitten in de coupé die rustig een krantje aan het lezen was. Ze kijkt op haar horloge en ziet dat het 5 over 5 is.
"Shit," denkt ze.
Ze keek in het gangpad of er nog meer mensen aanwezig waren in de coupé. Niemand, behalve de man tegenover haar. Ze twijfelt en twijfelt en besluit toch maar te doen. Ze doet haar blouse en bh uit, pakt haar borsten, gaat ermee schudden en zingt:
"In een groen groen groen groen knolle knolle land daar zaten 2 haasjes...."
De man tegenover haar laat z'n krantje iets zakken en kijkt verbazend naar haar. Dan kijkt de man op z'n horloge en zegt:
"Shit! Is het al zo laat?"
Hij ritst z'n gulp open, pakt z'n pieletje en zingt:
"Klein klein kleutertje..."



Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Vreemd gaan

Drie mannen sterven en ze komen aan de poort. St. Pieter wacht hen op. Hij zegt:
"Jullie zijn vergeven anders zouden jullie hier niet zijn. Voor ik jullie binnenlaat in de hemel moet ik een vraag stellen. De hemel is zo groot dat je een auto nodig hebt, het merk dat je krijgt hangt af van je antwoord."
De eerste man stapt naar voor en Pieter vraagt:
"Hoe lang was je getrouwd?"
De man zegt: 24 jaar.
"Heb je ooit je vrouw bedrogen?"
"Yeah, 7 maal, maar u zei toch dat ik vergeven was?"
Pieter zegt:
"Zo goed is dat niet, he! Je krijgt een Fiat Punto!"
De tweede man zegt:
"Ik was 41 jaar getrouwd en heb haar 1 keer bedrogen. Dat was het eerste jaar van ons huwelijk, daarna hebben we het heel goed gehad!"
"Blij dat te horen, je krijgt een Mercedes," zegt Pieter.
De derde man stapt nu naar voren en zegt:
"St. Pieter, ik weet wat je gaat zeggen maar ik ben 63 jaar getrouwd geweest, heb haar als een koningin behandeld en haar dus nooit bedrogen."
Zegt Pieter:
"Dat hoor ik graag, je krijgt een Jaguar."
Een paar dagen later staat de man aan de kant met zijn Jaguar, hij huilt. De twee andere mannen komen langs en vragen wat er scheelt. Zegt de man:
"Ik heb zonet mijn vrouw gezien, op een skateboard!"


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Tritéoterole

Een echtpaar wil een kind krijgen maar het wil maar niet lukken. Ze gaan naar vele dokters maar niemand kan hen helpen. Dan horen ze dat er een hele goede dokter in Amerika is, dus ze gaan naar Amerika.

Na het aanhoren van het verhaal zegt de Amerikaanse dokter:
"Undress and do it!"
Een beetje beschaamd beginnen ze het te doen. Na een tijdje zegt de dokter:
"I've found it."
Hij schrijft iets op een papiertje en het paar vertrekt terug naar Nederland.

Ze gaan direct naar een apotheek en zeggen:
"Wij hebben Triteoterole nodig."
De apotheker zegt: "Dat bestaat niet. Mag ik het papiertje eens zien?"
De apotheker begint te lachen en zegt :
"Dit is geen recept, er staat: try the other hole."



Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Topverkoper

Een jongeman loopt voorbij een grote supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper.

Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil. De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt:
"Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de verkoop! Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilië en hoeft er niets anders meer te doen dan te luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan ik."

De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkooptalenten uit te testen. 's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft.
"En? Heb je veel verkocht?"
"Het spijt me maar ik heb maar één klant gezien, ik zweer het je!" zegt de jongen.
"Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?"
"Slechts voor EUR 300.000."
"Wat? EUR 300.000? Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?"

En de jonge verkoper vertelt:
"De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen. Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig. Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, was om z'n jas te beschermen en een petje. Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en onze klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar?
Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboord motors. Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken. Als ik alles optelde kwam ik aan EUR 303.000, ik heb het prijskaartje afgerond naar EUR 300.000 en hij heeft z'n cheque ondertekend."

De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet en zegt:
"Je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?"
"Wel, niet echt. " zegt de jongen. "De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vriendin en toen zei ik: 'Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen?' "



Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Een beetje laat vandaag, maar hier is ie dan.

Onderbroekje

Liesje en oma lopen naar de winkel. Liesje ziet 2 meisjes een handstand doen en vraagt:
"Oma, mag ik ook een handstand doen?"
"Nee," zegt Oma, "want dan zien ze je onderbroekje."
Even later vraagt Liesje weer:
"Oma, mag ik de handstand doen?"
"Nee," zegt Oma weer, "want dan zien de mensen je onderbroekje."
Als ze bij de winkel zijn vraagt Liesje:
"Oma, mag ik buiten blijven wachten?"
"Ja hoor," zegt oma.
Als oma even later weer terug komt, vraagt ze aan Liesje:
"Heb jij de handstand gedaan?"
"Ja," zegt Liesje.
Oma vraagt: "Maar hebben ze je onderbroek dan niet gezien?"
"Nee," zegt Liesje, "die heb ik uitgedaan!"


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Busrit

Twee bowlingteams, het ene allemaal blondjes en het andere brunettes, charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een toernooi. Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes boven. Beneden in de bus, bij de brunettes, zat de stemming er goed in. Zingen, moppen tappen, lachen gieren brullen. Kortom: heel gezellig.

Tot het één van de brunettes op viel dat het boven bij de blondjes wel héél stil was. Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging naar het bovenste gedeelte van de bus. Boven zag ze alle blondjes heel angstig in de stoelen zitten, allemaal met opengesperde ogen rechtdoor starend, de leuning van de zetel voor hun zo hard vastklampend dat hun knokkels er wit van zagen.

De brunette vroeg:
"Wat is hier allemaal aan de hand. Bij ons beneden is het hartstikke gezellig, maar hier."
Eén van de blondjes keek verschrikt op, slikte en fluisterde:
"JA, MAAR JULLIE HEBBEN EEN CHAUFFEUR."

Een fijne dag nog, en tot morgen.

[Jack]

Winkellol

10 tips op je bezig te houden in de winkel
Je kent het wel, het is prachtig weer buiten, je wil er een dagje lekker niks doen. En daar is zij weer:
"Zullen we gaan winkelen?"

Hier volgen 10 tips om jezelf aangenaam bezig te houden terwijl je vriendin/vrouw de rekken afschuimt.

1) Graai in de doos met condooms en ga ze vervolgens deponeren in de karretjes van argeloze winkelklanten als ze even niet kijken. Om het nog spannender te maken gooi je van die extra sterke anale condooms bij de mannen en smaakcondooms bij de vrouwen. Kijk hoe ze verkleuren aan de kassa.

2) Programmeer de wekkers in de klokkenafdeling zodanig, dat ze met intervallen van 10 minuten aflopen.

3) Creëer een spoor van appelsap naar de WC's.

4) Als iemand je vraagt of hij je kan helpen, begin dan onbedaarlijk te huilen en roep:
"Waarom laten jullie me allemaal niet met rust ??!!"

5) Ga naar de messenafdeling, neem het grootste mes en vraag aan een voorbijganger of hij/zij weet waar de antidepressiva liggen.

6) Gebruik de reflecterende lens van de veiligheidscamera als spiegel om uitgebreid in je neus te gaan peuteren.

7) Verberg je tussen de kledingrekken. Wanneer er iemand tussen de kleren komt snuffelen roep je met en schril stemmetje:
"Neem mij! Neem mij!"

8) Sluip op een verdachte manier tussen de rekken terwijl je het thema van "Mission impossible" neuriet, ga naar de afdelingsverantwoordelijke en zeg hem op plechtige toon:
"We hebben een code 3 op de zuivelafdeling."
Kijk wat er gebeurt.

9) Wanneer er wat omgeroepen wordt via de intercom, ga dan meteen in foetushouding op de grond liggen en krijs:
"Daar zijn de stemmen weer! Daar zijn de stemmen weer!"

10) Ga in een pashokje zitten en roep dan dat het wc-papier op is.


Een hele fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Baby?!

Een man schaamt zich voor zijn geslacht en ziet een advertentie van een sexuologe. Dit lijkt hem wel wat en hij maakt een afspraak.
Op die dag gaat hij langs en de sexuologe vraagt wat er nu precies scheelt.
"Nou...ik ben van onder precies een baby"
De sexuologe stelt hem gerust en vraagt hem zich uit te kleden, zodat ze zich een voorstelling kan maken. De man schaamt zich en wil liever niet. Maar de sexuologe verzekert hem dat ze erg professioneel is en al zowat alles heeft gezien.
De man is gerustgesteld en begint zich uit te kleden terwijl zij hem wat privacy gunt en de kamer verlaat. De man is klaar met uitkleden en roept de sexuologe terug. Als ze binnenkomt valt ze pardoes flauw. Bijgekomen vraagt ze vol verbazing:
"Je was toch net een baby van onder?!"
"Ja, dat klopt," zegt de man, "49 cm en 7 pond."


Een fijne dag, en tot morgen.

[Jack]

Postbode

Een klein poosje geleden ging een man, Dimitrie, verhuizen, samen met z'n vrouw. Dimitrie zag een heel klein, maar een lief hondje in het asiel, genaamd Ringo. De baas van het asiel zei:
"Dit is geen gewoon hondje, maar een heel bijzonder hondje. Het hondje heeft geleerd dat 'waf' ja is en 'waf waf' nee."
Toen dimitrie van z'n werk kwam, vroeg hij aan Ringo:
"Ringo, is vrouwtje ook thuis?"
"Waf."
"Is er iemand bij haar?"
"Waf."
"Is het mijn broer?"
"Waf waf."
"Is het misschien de postbode?"
"Waf."
"Wat zijn ze dan aan het doen?"
"Hijg, hijg, hijg."


Een hele fijne dag, en tot morgen.